“Desculpe mas eu estou aprendendo que quem quer, corre atrás. Se você não dá sinal de vida, eu entendo perfeitamente que enjoou de mim, e eu não lhe tiro a razão, só quero que depois não venha com papinho de “você me esqueceu”, pois só estou lhe deixando livre. Quem quer faz acontecer e não deixa escapar.”
-Um mero relicário

Você trinca os dentes. Você olha para cima. Você diz a si mesmo que se eles o virem chorando, aquilo vai magoá-los, e você não vai ser nada mais que uma tristeza na vida deles. Você não deve se transformar numa mera tristeza, então não vai chorar, e você diz tudo isso para si mesmo enquanto olha para o teto. Aí engole em seco, mesmo que sua garganta não queira, olha para a pessoa que ama você e sorri.
— A Culpa é das Estrelas.

A felicidade é um problema individual. Aqui, nenhum conselho é válido. Cada um deve procurar, por si, tornar-se feliz..
                    Freud

Ta cada vez mais difícil esperar respostas tuas, aguardar tua boa vontade de me explicar o porque do teu silencio, da tua indiferença e o porque de estarmos cada vez mais distantes. Te juro, eu só queria te ter comigo. E a cada dia que passa, parece cada vez menos que o meu querer possa vir a se tornar rotina. E eu não sei quais atitudes tomar, pra te ter, ou te livrar de mim de vez. Eu não sei qual tua vontade, eu não sei se eu devo continuar esperando ou seguir rumos ainda desconhecidos por mim. Eu não sei como finalizar esse texto e nem nossa historia.

É extremamente difícil por parecer extremamente fácil.
"Escola, faculdade, sucesso profissional, casar, ter filhos, família feliz, crescimento dos filhos, netos, morte..." É um roteiro que criamos e normalmente não seguimos, algo sempre interfere. E no intervalo entre um capitulo e outro, a gente se perde do que imaginou ser. E as "conquistas" parecem melhores em sonhos. E o vazio de vitorias e derrotas costuma ser fatal a toda e qualquer esperança que você mantinha. Levantar a cabeça e seguir em frente é caminho perfeito pro próximo tombo, mas você também não pode ficar onde está. Você não corresponde à expectativa de quem acredita em você e nem suas próprias expectativas. E não importa o quanto você tente ser melhor, você nunca é o suficiente, você nunca basta. Nem pra si, quem dera aos outros. E você já não sabe quais conselhos ouvir e que caminhos seguir. Você está perdido dentro de si, mergulhado em um poço frustrações.  Você não tem como sair e ninguém pode te salvar.

"...Se a gente ficasse cem anos sem se falar, você também não esqueceria de mim.  Você sabe que você é minha, me ama e só vai ser feliz comigo. Só tem medo de que isso seja verdade e assim acabe perdendo seu confidente e conselheiro. O problema é que a hora que a ficha cair pra ti, eu vou ter absoluta certeza de que devemos continuar sendo apenas bons amigos. "

Acabei notando, que o problema sou eu e minha mente perturbada. 

Não é você que não me atende, sou eu que insisto em não ligar.

Não é você que não responde, sou eu que não pergunto.

E sim, eu exijo demais de você. Mas exijo só em pensamento. 

Eu não sei como te explicar o quanto eu me irrito com as tuas manias de provocar ciume bobo. Não sei como te falar que tudo isso magoa, e que eu realmente pareço não te bastar. E isso dói mais que qualquer outra coisa. Eu não sei como te explicar o quanto eu preciso de ti por perto, o quanto eu gosto de ti e a infinidade do meu amor pelo teu abraço.

Sabe, eu te amo. Mas eu te amo muito. Amo de um jeito que eu realmente não sei descrever. E eu erro contigo pra caralho, eu sei. E depois vou lá e erro de novo. Sei disso também. Eu não sei ao certo o porque, mas te juro, eu sempre quis que a gente desse certo, por completo. Eu sei que eu sou babaca, mas tu também é. E eu amo até esse teu jeito babaca de ser. E realmente, essa vai ser a nossa ultima tentativa de fazer dar certo. Porque vai dar certo, tem que dar certo. Te amo babaca da minha vida.

E todos os efeitos que tu me causa me seduzem ainda mais. Vai alem do prazer, do viver e do sentir. Eu sou viciada em você. Em você e nesse teu cheiro bom. Eu não sei como te explicar, mas é no teu abraço que eu encontro o meu lugar no mundo. E por mais exagerado que isso tudo pareça, é o que eu sinto. Vai alem do que eu conheço, entendo ou consigo explicar. Vai alem de mim.

To cansando do meio termo, não de você. Te quero por perto, te quero comigo, só comigo. Só isso.

Vê se entende, mas se pra você não dá mais, beleza. Mas avisa, sai de cima desse murro. Pula pro meu lado ou pula fora do meu coração.

Eu cansei do “talvez, quem sabe, um dia...” eu quero você, sim ou não, mas agora. 

É que quando eu te tenho por perto, eu te quero longe. Mas quando você se vai, desejo mortalmente a sua volta. Eu sei que eu sou indecisa, mas tu ta sempre me confundindo. Tu me manda sumir, mas quem volta é você. Você pede pra eu te esquecer, mas você não permite que isso aconteça. Tu fala que eu mudei, mas você tá diferente. E tu é um babaca, sim um babaca. Porque tu ainda não notou que a gente só não ta junto por vontade tua, eu continuo aqui te esperando. Desde sempre. Tu é burro o suficiente pra não entender que o que tu fala mexe profundamente comigo, e normalmente machuca. E mais babaca sou eu, que no fundo gosto de tudo o que tu provoca em mim, até o que me faz mal.

E ao final de tudo, ele viu que era ela e mais ninguém. Viu que o rancor que ele guardava de nada valia, o que valia mesmo era ter ela e o abraço dela por perto. A saudade bateu, uma lagrima caiu forçando ele á então ligar e acertar as coisas. E toda vez que ele à abraça, nota que valeu a pena voltar atras. E a cada beijo o sentimento aumenta.

Eu quero tentar, recomeçar e te ter por perto.
Eu sei o quanto já errei e o quanto você já se decepcionou. Mas não esqueça que você também erra.
Sei que "esquecer" não é tão simples, menos ainda perdoar por completo. Mas a gente vai tentando, até conseguir.

             'Vem meu amor, vem andar comigo."

E não venha você achar que exerce alguma autoridade sobre mim. Nasci livre, como todo mundo e assim continuarei sendo. E essa minha liberdade ninguem - muito menos você - tem o direito de querer tirar.

Sei que vai doer, vai arder, vai sangrar, vai faltar e vai judiar. Sei que vez ou outra vou chorar, vou mentir pra eu mesma, vou lembrar de ti e vou morrer por dentro de saudade.
Mas também sei que tudo na vida é "fase" e você provavelmente só pertença a uma delas.

Nos desejo sorte.

"Ele volta, você sabe, ele sempre volta. Porque ele gosta, assim como você. Dê um tempo a ele, dê um tempo à você. Se ele não voltar hoje, volta amanha ou semana que vem. Mas volta."

E mesma que numa dessas brigas a gente se perca de vez, que alguem vá embora ou algo ruim aconteça, nunca duvide do meu amor por você.
Mesmo que algo aconteça e a gente não fique junto, você sempre vai ser especial pra mim. E sinceramente, eu não sei se esse sentimento um dia irá se repetir com outro alguem. Porque o meu alguem é você, e se eu me desculpo tanto é porque de fato eu não quero te perder. Eu te amo, eu te amo e eu te amo.

Tudo o que eu tenho é esse vazio imenso que parece que nunca vai ser preenchido. Será que é tão dificil de você notar que eu te quero de volta?
Cara, eu largo tudo - assim como eu fiz da ultima vez. Foda-se esse negocio de futuro se você não estiver nele. Seu lugar é ao lado meu, e sempre vai ser.
Acha mesmo que vale a pena perder tudo isso?  Acha mesmo ue vai fugir tão facil dos meus pensamentos? E acha mesmo que já me esqueceu? Então por que tanto ciume? Por que tanta briga  por que ainda se importa tanto?
                                                    Você me confunde demais.

Pra mim ainda é estranho ficar sem você, mesmo depois de tanto tempo.
Parece ter um pedaço seu em cada canto do que me cerca. A cada minima coisa que venha a acontecer, é à você que eu quero avisar, nem que seja para provocar uma daquelas dramáticas cenas de ciumes que no fundo, eu amava. Amava a forma da qual você era exatamente tudo o que eu não imaginava. Amava tambem todas as tuas birras, tuas reinas, tua maneira de falar e até tua forma de escrever abreviando tudo.  Te amava, como um todo.

E a ideia do "Pra Sempre" sem você ainda acaba comigo.  Porque pra mim, você era o meu cara e eu a sua garota. E assim que deveria ser, você, eu e mais nada.

Por mais que ele tente se convencer de que ela é como todas as outras, no fundo ele sabe que garota igual a ela, ele não encontra mais.

Quem alem dela iria aguentar as reinas, os ciumes e as angustias dele? Quando é que ele iria encontrar uma garota do cabelo enroladinho com um sorriso bonito que ia aceitar ele e o jeito dele? E se encontrasse, com certeza não seriam como ela. 

Porque só ela sabia exatamente o que ele precisava ouvir, só ela iria rir do nada e ter pensamentos soltos sem nexo em meio a uma conversa seria. Só ela tinha duvidas estranhas e conseguia ser tímida e espontânea ao mesmo tempo. E ele sabe que caras como ele, ela encontra em qualquer lugar. Mas garota igual à ela, é coisa unica na vida. 

Você e esse teu lábio grosso me fazem um incrível mal. Não que a culpa seja inteiramente sua. A culpa também é minha e das palavras que eu ainda não consigo dizer pelo absurdo medo que tenho de te perder. E esse teu perfume que vicia mais que heroína não sai de mim. Confesso que eu nem quero que saia. Mas esse maldito cheiro obviamente me lembra você. Você e esse teu jeito egoísta, babaca e facilmente odiável. Desculpa ai, sei que você não esta tão acostumando com esse meu lado "eu". É que você não costuma me dar brecha. Nem a porra de um minuto para que eu possa ser eu mesma sem ter que ouvir as tuas criticas.
Então vai lá, sai a porra louca por ai, dormindo com qualquer uma e criticando meio mundo. Vai ser feliz, e aproveita e leva contigo teu perfume viciante e toda a saudade que eu iria sentir. E deixa meus pensamentos em paz, longe de ti.

Poderia eu, te dizer que te amo mais do que tudo, mas prefiro continuar em silencio. Você já tomou sua decisão e já não faço mais parte do seu presente assim como não farei parte do seu futuro. E o "a gente" virou apenas uma lembrança do que já foi bom um dia.

Eu poderia te ligar, te escrever uma carta ou até mesmo ir atras de você... Te pedir pra esperar só mais alguns dias, dizer que tudo vai se ajeitar e que vamos ficar juntos... Mas não. Prefiro te deixar tomar as próprias decisões. Seja livre, volte atrás se quiser. Pode ser que eu esteja aqui, pode ser que eu esteja longe. Vai se saber...

Surpreendente o vazio que ele deixa. Agoniante essa tal saudade, estupida saudade.
E você tenta seguir em frente, mas no fundo você sabe que larga todo o seu mundo, mas dele jamais conseguiria abrir mão. Por mais que você saiba que essa historia não tem como ter aquele tal "final feliz" e nem algo próximo a isso. Você quer tentar, você insiste em errar. Porque mesmo que doa amargamente e te mate por dentro, pior seria ficar sem sentir isso.

Sem datas, sem horários, sem circunstancias e sem definição. Eu quero você assim, sem motivo ou qualquer tipo de razão... 

Te amo a ponto de não querer mais ninguém.

Te amo a ponto de tentar mudar e melhorar pra gente dar certo.

Te amo a ponto de sorrir do nada lembrando do teu jeito.

Te amo a ponto de não querer o abraço de mais ninguém

Te amo a ponto de mudar de humor por sua causa.

Te amo a ponto de te querer por perto a cada segundo

Te amo a ponto de te odiar por te amar demais.

O problema sou eu. Eu que espero demais de mim, eu que espero demais de você, eu que espero demais da gente. E eu quem sei que a gente não pode suprir minhas expectativas.

Eu realmente queria não me importar mais, mas eu ainda me importo. Só estou aprendendo a dar mais valor a minha opinião, as minhas necessidades e principalmente ao meu sorriso. To cansada de ser julgada como culpada por você quase que a toda hora. Porque as palavras que saem da sua boca ainda mexem comigo, e ultimamente elas só ferem. Não sei esse sentimento é o que costumam chamar de amor, mas apesar de tudo, queria te ter por perto.

É estranho, mas apesar de tudo eu ainda te quero. E eu me condeno por isso as vezes. Porque eu já deveria ter caído fora, seguido em frente e tomado "vergonha na cara". Mas não dá, estou presa a você. Mas é que pra mim só você é o que você é. E eu não quero abrir mão disso. O sentimento continua em mim e eu não sei se eu quero que ele suma. Porque apesar de tudo, você desperta o que há de melhor em mim, e eu quero ser melhor. Mas quero ser melhor junto à você.
E por mais mal que isso me cause as vezes, o meu alguém é você. E eu quero que continue sendo...
Mesmo longe, mesmo separado, mesmo sem noticias e até mesmo com esse vazio enorme.
  Porque é você, vai ser sempre você e só você.
Não que as vezes eu não tenha vontade de sair por ai meio "a porra louca". Mas não consigo, continuo aqui, presa a você e ao que penso que o seu senso critico diria. Desculpa, não sei mais ser eu sem você. Desde que te perdi, ando por ai tentando juntar os meus pedaços espalhados pra ver se assim eu reencontro a gente.
Aquele meu papo de "tempo indefinido" só não tem definição porque "pra sempre" não existe e ficar contigo pro resto da vida ainda é pouco tempo. Continuo preferindo o meu eu" que incluía você.

né.

"Parece absurdo que alguém possa sofrer num dia de céu azul, na beira do mar, numa festa, num bar. Parece exagero dizer que alguém que leve uma pancada na cabeça sofrerá menos do que alguém que for demitido. Onde está o hematoma causado pelo desemprego, onde está a cicatriz da fome, onde está o gesso imobilizando a dor de um preconceito? Custamos a respeitar as dores invisíveis, para as quais não existem prontos-socorros. Não adianta assoprar que não passa. Tenho um respeito tremendo por quem sofre em silêncio, principalmente pelos que sofrem por amor."

Eu não sei se é estranho ou natural... Amar como a gente amou, com a intensidade que a gente amava, com esse jeito meio torto de amar e bem no fim acabar.
Era forte, intenso e parecia... quem sabe ainda pareça  -pelo menos pra mim- tão verdadeiro.
Mas o fato é que o antigo você se foi e a antiga eu também, e eu já não sei se a gente volta.
Mas cada pedacinho que restou do que a “a gente” já foi me lembram  o quanto era bom. Não que fosse perfeito, longe disso. Era torto, estranho e confuso, mas era o nosso jeito de amar.
E eu gosto de lembrar disso, porque eu ainda guardo essa parte pura em mim.
A gente era diferente do que é agora, a gente era diferente um do outro e a gente era diferente dos outros. Pelo menos parecíamos ser, e nos vendo hoje assim, tão comuns, eu noto que acabou.
Não que tenha acabado o sentimento, longe disso.
Acabou o “a gente”. E por mais que tenha acabado, e muitas magoas e lagrimas tenham ficado, acho que sempre seremos isso um pro outro, o amor de uma forma assim meio torta e confusa mas verdadeiro acima de tudo. Tão verdadeiro que apesar de tudo não acabou...
Birras, ciúmes, reinas, preocupações, saudades, abraços apertados, suas mordidas nos meus lábios, a marca dos meus dentes nas suas costas, as chantagens emocionais, cada segundo vivido intensamente, o medo de perder, a incerteza de encontrar, lagrimas, sorrisos, olhares tímidos, o seu jeito de piscar, minha maneira de escrever, mensagens no meio da madrugada, noites passadas em claro, as cocegas da minha barriga, o arrepio do seu pescoço...
Lembrar de tudo não me faz exatamente “bem”. Mas me faz ver, que apesar de ter acabado o nosso “a gente” e mesmo sabendo que novos amores que podem ser ou não mais intensos  virão, seremos sempre um pro outro esse lado torto do amor.

Já é tarde.

Então, hoje é só mais uma daquelas madrugadas de calor que eu preferia não viver.
Você dormiu sem  responder a minha pergunta “e ai, é tarde de mais pra gente?”.
Se for, por favor, me avise.
Eu não quero correr atrás do que já esta perdido. Não que você não vá valer a pena... é que realmente preciso me amar mais, talvez você não saiba, mas você é tudo pra mim.
Não, eu nunca te falei isto. Talvez medo, insegurança, não sei...
Às vezes eu falho, mas esse “as vezes” tem se tornado frequente de mais, e eu já não sei se você pode me perdoar sem depois me lembrar da tal falha.
Bom, talvez você esteja certo. Mas quando se trata do que se acredita ser amor não é o certo e o errado que importam. E o que importa afinal?
Eu já não sei o que responder, talvez seja realmente tarde.
Só espero que o meu coração entenda o que significa tarde de mais.

Estou aqui deitada enrolada em um cobertor quente relendo velhas mensagens suas.  E esse frio me faz lembrar que eu não me importaria nem um pouco se fosse você aqui me aquecendo. E isso me faz lembrar da nossa situação e de como tudo acabou, e me faz pensar que poderia ter sido diferente. Você poderia estar aqui, reclamando das minhas músicas, das minhas manias, do meu jeito de escrever... Você poderia estar aqui tentando me irritar falando mal das minhas bandas e então eu ia tentar te "bater" mas você ia segurar minhas mãos e eu sem reação seria hipnotizada pelo seu olhar e quando me desse conta já estaria com um sorriso bobo após um beijo. Não que a gente fosse como esses casais melosos de filmes, a gente era do nosso jeito e era disso que eu gostava.  Eu amava o nosso jeito, e principalmente o seu jeito...seu jeito de implicar com a cor pálida da minha pele, seu jeito de rir das minhas fotos antigas,  seu jeito de reclamar da minha forma de falar, seu jeito de implicar com os meus amigos por "ciume", seu jeito de abraçar, seu jeito de odiar as minhas mordidas, seu olhar tímido quando eu te olhava fixamente...

E eu não sei o que se deve fazer quando a saudade bate assim.

A vida segue, assim, como deve ser.

Mas a falta que ele faz já é inestimável. E você fica com esse buraco enorme no peito, esperando que um dia o orgulho de um dos dois acabe e alguém do nada fale um "oi". As musicas que ele te apresentou se tornam o hino da sua solidão, e você fica nessa angustia, talvez atoa. Quem sabe ele já não lembre mais o seu nome, não sinta falta das conversas e muito menos de você. Mas você, ah você não esquece ele, por mais que o tempo passe, por mais que tenha outro em sua vida, outro que de fato não será pra você o que ele foi. Porque ele era o seu alguém. Talvez seja inevitável não lembrar dele ao ouvir 'Always', e também inevitável pra ele não lembrar de você ao ouvir "It's my life"... e você continua ai, sonhando acordada ao ouvir as musicas que te lembram ele. E toda vez que você pega o celular, você espera que tenha uma mensagem ou talvez uma ligação perdida dele... Mas no fundo você sabe, não tem e possivelmente não terá. Ele deve ter apagado o seu numero assim como fez com você, te apagou da vida...

É insuportável a maneira como você se afasta, assim, sem motivo. Ao menos sem motivos ao meu ver. E eu fico aqui, esperando você voltar enquanto a vida passa lá fora. E se você não for mais voltar, até quando vou te esperar? Eu não sei, porque eu continuo aqui esperando, independente do tempo ou da vida passando lá fora. Acho que já me acostumei com esse teu jeito de me deixar em duvida, já me acostumei com essa solidão que você causa. Você vem e vai e volta, e isso já é tão comum que eu estranho quando você esta por perto e não consigo te dar “o devido valor”. Mas que valor você quer ter?  Você é o cara que me afasta de tudo, inclusive de você que é o meu “tudo”. Bom, eu já não sei o que te dizer, porque eu tenho medo de te perder ainda mais por não saber como usar as palavras. Eu sei que no começo a situação era contrario. Bom, só espero que você perceba assim como eu, que nesse vai e vem a gente se perde ainda mais, talvez definitivamente.

“Você amou ele, respeitou ele, cuidou dele (mesmo sem ele saber), torceu com todas as suas forças pra vocês darem certo, torceu pra ele finalmente ver que era você, e não as outras. Você deu segundas, terceiras, quartas, e quintas chances, e mesmo assim ele não mudou. Ele errou de novo, e de novo, e de novo, e mesmo que isso te magoasse, doía mais ficar sem ele. Você ajudou ele todas as vezes que ele precisou, mesmo quando ele falou incessavelmente dela, e isso machucou você. Você queria ele. Você precisava dele. Ou achava que precisava. Ele falou coisas horríveis umas 10 milhões de vezes, mas você não se importou, porque parte de você sempre acreditou que ele ia voltar. Ele não voltou. E não vai voltar. Ele não é inteligente o suficiente pra entender que nenhuma outra vai gostar dele como você gostou, vai aceitar ele como você aceitou, vai entender ele como você entendeu. E ele ainda vai sentir sua falta. Ainda vai ler todas as conversas, lembrar de todos os momentos e pensar o quão idiota ele foi de ter te deixar ir. E quanto a você? Ah minha querida, você já vai ter entendido que merece muito mais do que um idiota que precisou perder pra dar valor.”
Desconhecido.

"Ela falou: - Você tem medo.
Aí eu disse: - Quem tem medo é você.
Falamos o que não devia nunca ser dito por ninguém.
Ela me disse: - Eu não sei mais o que eu sinto por você.
Vamos dar um tempo, um dia a gente se vê."

"Minha amiga, ele não gosta de você. Gosta da cama, do colo, das marcas que deixa. De como a pele cora, o sexo molha, a unha arranha. Da respiração ofegante, do gosto das noites. É louco pelo perfume que você exala de madrugadas, quando a razão não toma conta. Mais nada. Ele não se importa, minha amiga. Só sabe ver o espelho. É veneno pro seu coração. Ele se arrasta que até sangra, quando te precisa. Mas é de mentira. Ele te persegue como os rios, o mar. Parece devotado. Você acorda com o celular entulhado de mensagens sugerindo verdade. Mas, minha amiga, não é nem desprezo. É tudo falso, como maquiagem. É perecível o interesse dele. O que se mostra amor é só vontade."

- Daniel Bovolento

Desculpa amor, eu sei que não deve ser fácil conviver comigo. Mas se eu insisto tanto na gente, é por que eu realmente preciso de você. Mesmo que as vezes eu vá te incomodar com algo sem nexo, ou te fazer ouvir meus pensamentos soltos, ler os meus textos chatos e escutar as musicas que você tanto implica. Desculpa se eu sou chata e durmo –quase sempre – do nada. Desculpa também por não ser tão boa com sentimentos, mas é que sei lá, é tudo tão novo, tão recente e eu já “te preciso” tanto, que dá medo as vezes. Eu não quero te perder. Porque quando isso quase aconteceu eu fiquei sem chão, e me fez ficar com ainda mais medo, porque eu já não sei quem sou eu sem você, e eu realmente não quero saber. Desculpa, se ultimamente ando muito “dependente”, ciumenta, possessiva, chata e até carente.... Mas é que eu amo você.

"Porque se fosse pra ele ser seu ele havia se esmerado mais, entende?"

Não que não haja sentimento ou algo assim. É que com o tempo tudo se desgasta, ainda mais se não for bem cultivado. E convenhamos... Não cultivamos de maneira correta o nosso sentimento. E não foi erro teu ou erro meu, o erro foi nosso. Nós somos egoístas demais pra cultivar o que sentimos por alguém. Nos importamos mais com o que sentem por nós do que com o que sentimos pelo outro. E assim, o que sentimos acaba. E não faz sentido ser amado e não amar, e por isso, ta perdendo a “graça” estar contigo. Você me ama, eu sei, eu também te amo. Mas não adianta amar e não cultivar o sentimento. E com esse nosso egoísmo todo, é mais fácil estar só.

Não que seja amor, é só desejo.
Em sua forma mais intensa, que queima a alma, o corpo, o pensamento e talvez mexa com o seu coração.
Vai alem de beijo, corpo, pele, abraço, sexo, linguá, cabelo e tudo em ti que também esta envolvido.
Saudade, calafrios, as tais borboletas voando loucamente em seu estomago...
A lembrança que vem de repente de hora em hora, os pensamentos que vem sempre que tocam certas musicas.
 A saudade de como já foi um dia, a falta, a angustia, a vontade de chorar...
E mesmo assim, talvez não seja exatamente amor.

"Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece..."

E ficaremos eternamente nesse vai e vem. Está na essência do que nos une, somos assim, egoístas demais pra se entregar por inteiro. E será sempre assim, até que por fim o egoísmo vença e a gente se separe de vez, podendo voltar um dia, pois você sabe como somos...

Eu gosto de você, e eu gosto pra caralho, mas não da mais. E eu fico repetindo isso desde o dia em que notei que realmente gostava de ti. Porque você sabe como eu sou... egoísta demais pra estar te jurando amor eterno. Mas esse é o nosso jeito, e não vamos mudar. Nunca assumiremos que o outro é prioridade e se o que sentimos é realmente amor. As vezes nos juramos ódio eterno e outras vezes apenas nos suportamos... E graças a todo o nosso egoísmo  esse vai e vem fica assim, sem ter fim.

“Eu também me canso.
Eu me cansei da rotina, eu me cansei de fazer as mesmas coisas todo dia, cansei de conversar com você enquanto meu subconsciente grita pra parar, porque falar contigo machuca, faz mal pra mim, você não trás nada de bom pra mim. Você trás ciúmes, trás raiva, trás sofrimento e noites sem dormir pensando em uma solução pra isso tudo. Mas não tem jeito, cada dia chego mais a conclusão de que a única solução é desistir de você.”

"E ao seu lado tudo fica 'diferente', de uma forma melhor sabe."

"Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo não merece..."

 E a gente sente falta, a gente sente uma saudade infinita, sente um vazio no peito. E assim vai e acostumando e as vezes morrendo aos poucos... E a frase clichê “Tudo passa” vem a tona, e não faz sentido nenhum. Porque quando a gente ama, a gente prefere morrer do que ficar sem aquele tal “alguém”, ainda mais quando se sabe que a saudade não tem cura e o vazio não tem preenchimento.

Eu odeio esse domínio que você exerce sobre mim. Mesmo quando está errado. Eu odeio a forma da qual meu humor depende inteiramente do teu, odeio esse olhar de decepção que vem de ti, odeio suas palavras rudes e seu abraço sem vontade. Odeio seu “eu te amo” sem espontaneidade, sua voz falhada e a maneira como você mente extremamente bem. E me odeio por ser tão parecida contigo. E nem te odiando em tantos aspectos consigo de fato de odiar. Irônico esse tal de amor, não?

Mas e lá, no finalzinho da sua vida. Quem vai estar com você? Quem vai te fazer um chá, te dar um remédio e te fazer companhia quando você for um daqueles velhos insuportáveis e mal-humorados? Quem vai te aguentar por anos e anos sem se preocupar em procurar por alguém melhor que você?

Sabe, até que vou com a tua cara. Mesmo brigando, me irritando, tendo vontade de te dar um tiro e imaginando outras formas de te matar. Amo teu abraço, teu cheiro e os traços do seu nariz. Amo tua pele, teu toque e até sua voz de sono. Amo teu aspecto de quem acabou de acordar, teu jeito de me mandar ir pro inferno e tua maneira de me odiar. Amo teu ciúme, tuas birras e teu cabelo preto. E amo tanto, que chego a te odiar incondicionalmente. E mesmo te odiando, não fico muito tempo sem você e tenho um medo absurdo de te perder de vez. Quem me dera parar de errar pra não ter medo, mas errar faz parte de mim, eu não sei parar pra pensar. E ai a gente briga e fica nessa, e eu nem sei como tudo volta ao normal. Mas sempre volta e espero que continue voltando, porque como eu te disse uma vez “sou egoísta demais pra ficar sem você”. Tá, eu não sou a pessoa mais fofa do mundo, e talvez eu só fale merda e aja como uma criança de 5 anos ou menos. Mas pra mim, o alguém é você. Ninguem além de você. Desculpa se eu não sou boa em te mostrar isso, desculpa por me desculpar demais. Mas eu era tão centrada em ser egoísta que te amar me da medo as vezes... E como eu já disse uma vez, eu gosto que você faça parte desse medo todo. Porque se mesmo com medo eu to aqui, tentando explicar o que eu sinto, é porque de alguma forma vale muito a pena.

Eu to mal, porra, como eu to mal. Se o meu humor já não anda dos melhores, imagina em um dia chuvoso como hoje. Porra de dia chuvoso. Eu odeio dias assim,  eles conseguem me fazer pensar ainda mais em você e no quanto eu te odeio. Me fazem lembrar tambem que o que falo sobre te odiar é mentira. Porque porra, eu te amo e sou carente de você. E, porra, eu queria você aqui comigo. Desculpa pelas palavras. Só espero que o sol volte logo e traga com ele o teu abraço que pra mim é a melhor coisa na porra desse mundo.

E se for pra sair da vida de alguém, leve contigo as lembranças que ficariam com ela e o que foi sonhado a dois. Leve o seu perfume do travesseiro, leve contigo o sentimento que ela tinha por você. Se é pra sair da vida dela, saia também dos pensamentos e principalmente do coração. Porque pior do que quem se vai, é quem só vai pela metade.

E de fato, o alguém era você. E foi você até o dia em que você não quis mais ser o meu alguém. E talvez, mesmo você não querendo mais ser, continue sendo. Porque nesse tipo de coisa, ninguém manda. Eu sei que os erros foram muitos, de ambas as partes. Talvez eu tenha errado em ser mais aberta a aceitar erros de sua parte, como você nunca foi com os meus erros... Mas isso já não é assunto pra se ser discutido. Continuo te amando, (talvez ainda meu) idiota.

Uma vida repleta de problemas e inúmeras impossíveis soluções. Um caderno cheio de textos e uma vida vazia de atitudes. Os textos falam de um amor antigo, um all star rasgados nos pés e um velho radio tocando um bom blues. Próxima musica, próxima estação de trem, quem dera também uma próxima vida. Velho habito de solidão. Ah, maldita solidão, unica companhia que permanece. Quem me dera ter com quem usar uma boa dose de ironia. E assim, vazia, a vida segue. Como sempre foi e permanecera sendo, afinal, nem todo mundo nasce pra dar certo.

Vê se entende meu bem, ela escolheu amar você da forma mais intensa que se pode amar alguém. E ela pode escolher deixar de te amar de toda e qualquer maneira. Então para de bancar o centro do universo, porque você não é. Você não passa de um garoto comum que de alguma forma à encantou. Mas encantos se vão. Então valoriza o que tu tem em mãos. Opte por ser o alguém dela, acredite, ela quer que seja você. Mas se o papel for muito pra você, larga agora. Deixa ela livre pra escolher amar outro, até que de fato encontre o alguém dela. Só não esquece que por ora ela acredita cegamente que esse alguém seja você.

Eu juro que eu não me importaria de sair por ai gritando "eu te amo" pra você. Eu não ligaria nenhum um pouco pro que iriam dizer, como tampouco ligo pro que pensam a respeito do meu sentimento por ti. E mesmo que seja pura insanidade gostar de alguem assim, eu não me importo com nada alem de você e eu. O problema é que eu não sei falar e muito menos como demonstrar, eu não sei o que fazer e nem como devo agir toda vez que você resolve ir embora. E eu fico aqui, esperando pra ver se um dia você volta. E mesmo sem saber se ira voltar, eu espero. E enquanto te espero quase morro por dentro, você me destrói sabe. E eu gosto disso. Sou uma especie de "sado masoquista" sentimental quando se trata de você, por que eu gosto até do mal que você me faz. E mesmo que eu diga que eu to cansada - o que eu realmente estou - eu continuo aqui, esperando que o dia em que você volte chegue logo. E se ele não chegar, eu já não sei de mais nada.